我又有些想你了！！！ 承认自己真的不是那么绝决的人，心里终究会有放不下。 下午，忽然心中一冲动，和两个同学一起去滑冰，今年是我在哈尔滨的最后一个冬天了。失去的东西，心中总会更加珍惜。 会想着去做一些什么事情纪念一下。 走的时候拿出一年没有使用的冰刀，你给我织的围巾，还有你给我买的手套，滑冰场依旧是去年的样子，一些曾经的味道涌上心头。原来去年的这个时候，我也不是那么快乐的。 记得拍下的那张照片，黄昏的滑冰场。天是灰蒙蒙的。那时我的心也不是快乐的。 现在想想，我为自己现在找到这份工作付出了太多的代价了。去年过年的时候没有回家。 一个寒假待在学校里面。心中甚是落寞，很多时候，当是自己一个人的时候，自己做什么事情都没事，也不会觉得什么，但是当旁边的人，或者有一些气氛围绕在身边的时候，更多的委屈和伤心就会袭击过来。这种落寞伤心大多都是因为出于对比的原因。 曾经也有人和我说过，不要认为自己是最差的，还有更多其他人比你的境遇更差， 我往往不知道怎么回答，心中不服，但是嘴上说不来。因为这个问题一直是比较纠结我的，因此就会在很多空闲的时候就会自己努力地去想。 可能最终原因有两个吧。

• 当你周边的人都是和你一样的，无论贫苦或者富有，都不会觉得自己有多苦难。但是当周边的人大部分都是和你不一样，都比你幸福，那么你就会感觉自己特别落寞。这种感觉甚至你自己想没有都不可以。反而一大群贫穷的人生活在一起，他们都不会觉得自己辛苦。

• 确实，这个世界上有更多的人比我还要惨，或许是精神上的，或许是肉体上的。但是这种惨的程度并不能去衡量什么，一个极端的例子就是“”死人是不会觉得痛苦的，觉得痛苦的人都是活者的人“。但是在那些同样命运多舛的人中，有太多的人堕落了自己，任由自己内心的小野兽控制着自己。或者失去了正常人应该有的快乐和痛苦，或者让自己永远处在了一个平庸的地步。而我和他们不一样。

我不知道现在的我自己，还有多大的梦想。自小到大，很少有东西能够摧毁我。第一次可能就是初中的时候，那次的物理竞赛没有进入复赛。那个时候开始我对自己的学习上的能力也开始有所自知了，不像小学的时候那样，认为只要有时间，没有一道数学题可以难倒我。那个时候的自己是多么的轻狂啊，不过直到现在，我还是觉得那个时候的我是拥有那样能力的。不过当我发现其实一些同学尽管学习比我好，但是思考问题的能力却很僵硬。比如做一道平面几何的题目，很多的时候，我就是会显得非常自信。而且往往能够做出来。 这些都是学习上的事情了。大学之前其实也就是这些事情，大学之后，我丢失了很多东西，我和大多数的人不一样，我并没有怀揣着多大的梦想来到大学的。录取通知书下来的时候，我便知道一直以来支持我的梦想破灭了，丢失了。那天晚上我第一次为自己的梦想破灭流了眼泪。 那个时候认识你，偏偏之后相隔千里却相见了。 这里的冬天，我能闻到的熟悉的味道就是和你一起在外面手挽着手踩着冰走。脸和鼻子冻的通红。还有我夜里顶着寒冷把你送回学校，再独自一人回到学校。只是后来，这些你都习惯了，也不会询问我到寝室了没有。我也习惯了到寝室之后就忙自己的事情了。 你或许只是把我当作你的一个依赖，仅仅是一个依赖...