网上有一篇叫做<<从三月开始，到世界末日>>的文章，每每看完让我感动不已。于是这里就叫做六月吧，尽管是写在六月之末。不曾想过六月于我而言是一个让我成长的月份，三年前如此，如今也是。而成长是痛苦的。今天坐地铁的时候看到李开复老师的<<向死而生>>，里面说到:要珍惜缘分，学会去感恩和爱。要学会生活，活在当下珍惜身边的人，在别人对你好的时候，要懂得感恩，爱的最高境界就是付出而不求回报的爱。我把这些对应到现实的生活中，发现虽然是简单的几个字，但是真正去做起来真的很难，珍惜身边的人，怎样才算是珍惜呢？在现代城市里的生活节奏下，身边的人来来去去越发显得多，很多人你只是见过那么一面或许以后再也不会见面，有些或许会相处一段时间，但是终究会分别的。人与人之间的相处原本就是互相的，并不是一个人的事情。单方面的珍惜，是否真的可以呢？感恩或许会好一些，大部分情况下，人都是懂得善恶的，但是在现实生活中或许就会被解释成了你来我往。而爱，却是更加难了，谁能做到不求回报的爱，这种爱只有存在于父母和孩子这样的亲人之间吧，而人与人之间的相处最难的也就是这种关系是相互的。彼此之间的事情，并不是一个人可以决定的。但是仔细体会，这些其实都是你本真的体现，每一项都是代表着你的初心。没有应该不应该，当你遇到了，去体会，问问自己的内心，就会知道。当发现自己纠结的时候，便说明，你当前的状态很不对，当然这里的每一个境界都不是轻易可以达到的，只有到那个对的时间，才会可以去更深的体会吧。学会生活，我自己就做不到。因此我也不知道活在当下应该是怎样子的。如何才算是学会生活呢？真的很难，做那些自己想要等以后再去做的事情，如果有机会就马上去做。当然肯定不仅仅是这些，但是更多的，我发现自己很难体会到。如果没有学会生活，活在当下，不过是给自己一个虚度光阴的借口罢了。最近发生了一些事情，让我仿佛又经历一次三年前那个夏天的晚上。北京真是一座冰冷的城市，人在这里待久了，连季节都会忘记。想起初中的时候，每周六下午都会骑车回家，然后周日下午再回学校。虽然学业比较紧，而且生活上的事也要自己打理着，但是仅仅是骑车的路上，不经意间，我还是会在桃花盛开的时候，感受到春天的到来。在百衬衫的校服上看到夏天，当窗外飘起毛毛细雨，冷风瑟瑟的时候，让我想起那句”自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝“；冬天是写字的时候手都麻住的感觉。一直都是孤独生活的人，很难融入到一个群体里面去，即使进去了，也仿佛是处处戴着一副面具，强颜欢笑。为事情而事情，永远都是失去了自我。曾看着雨中校园的路上一朵朵伞花渐渐散去，曾听着校园里面皮箱蹭着路面的踢踢跶跶声由大变小，直到渐渐消失。从来都是孤身一人，独享着自己的世界。却不曾悲哀，没有交流，没有接触，没有太深的感情，便不会悲伤。我一直想要拥有自己的一个小世界，把它作为我的全部，在这个世界里面，我是真实的我自己，对这个小世界的人绝对的真诚。我们一起把那些琐碎的事，那些困难挡在小世界的外面。哪怕外面天崩地裂，但是起码这个小世界里是温暖的。我甚至愿意用自己小小身躯所有的力量去维护着这个小小的世界。而我发现，这个小世界却不存在，即使存在也仅仅只有我自己罢了。我一直觉得真情是很难得，最悲哀的莫过于，当某个时候，我发现自己已经失去了这样的能力了。不再对一个人拥有真情，把所有的一切都仅仅是当作社会这个染缸里面的一抹颜色罢了。那个时候的我或许不会悲伤，而且似乎还拥有所谓的“快乐”。可是那估计真的只剩下一副躯壳而已了，我最怕的就是走着走着，发现自己踩着别人的脚印，而且是别人后悔的脚印。如果真的都是如此，又何必走这一朝呢。而现在的我，又如何知道自己不是一副躯壳呢。人生在这个路口堵住了，该去向何方呢？真的想离开北京了，尽管这个想法也曾一次又一次出现在我的脑海里，或许是一时的冲动，但是它却变得越来越真切。我问自己，在这座城市，还有哪些留恋的。或许曾经还有，而现在却真的说不上来了，甚至连期待都没有了。如果现在是即将离职，而不是刚入职的状态，那么我想我会头也不回地选择离开的。不得不承认，在现实中，逃避是最好的治疗伤口的方式。有人和我说，在这座城市，即使待上十年，也不会有感情的。我想我看到了自己未来的影子。除了那些满怀信心的年轻创业者们，这里真的不适合太多人。而我迷茫的是回到南方，回到离自己家更近的地方，真的就可以变的更好吗？我对未来感到害怕，甚至失去信心。