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行路难，行路难。多歧路，今安在？

今天又收到了一个求职被拒绝的结果。而昨天，我不得不拒绝了一个很不错的职位。

一年多之前，我也是同样的状态。求职，然后被莫名其妙地拒绝。而一年之后，自己在职业发展上并没有什么进步。不仅如此，就连储蓄，也并没有涨多少。

一如2013年的情况。

我主动放弃的两类机会，一是工作时间太长，导致完全没有业余时间的。另一种就是刚起步的创业公司。我已经被坑了三次了，所以还是敬而远之吧。

可剩下的部分，却好像都不喜欢我似的。一次又一次地被拒绝，并且猜不到原因。也许是我的工作经历太多了，也许是觉得我没经验，又或许只是不喜欢我的样子？总之呢，很是莫名其妙。而这是最讨厌的了。因为它花费了时间和精力，却不带来任何价值。

过去一段时间，48次，2w+ RMB，换来的，可能是我唯一的收获了。依旧没有喜欢的人。工作能力依旧。不同的是，多了耳鸣这个同样不知原因的麻烦。

同事说我很能解决问题。可是我却解决不了自己所面临的问题。我能读懂各种编程语言写的代码，我甚至能读懂简单的汇编和 smali 代码。然而，我读不懂人心。完全不懂。就算是我从来没学过的意大利语或者西班牙语，我还是可以通过其与英语的相似性，来了解一下其大致内容。可我对俄语或者阿拉伯语就完全无能为力了。人，就是我的阿拉伯语。

我很想知道，到底怎么了？事情为什么会变成这个样子？我到底该怎么做？可是，没有人来回答我。

名为恐惧的种子很早就种下了。它一直在我没有注意到的地方生长、壮大。当我发觉事情越来越不对的时候，我才发现，它已经是如此强壮了。我离开了父母曾经以责怪、亲情和威胁构建的牢笼。我以为这样我就自由了。后来才发现，还有一层恐惧构建的牢笼在那里。最近这一两年，当我尝试打破这层牢笼的时候，我经常做噩梦。灾难、逃跑。清醒的时候，有时也会幻想和那个人作生死较量。

有人说，天塌下来了，父母会给孩子顶着。可那个人，在本就充满敌意的小小世界里，他经常差点把我的天给捅塌了。

啊，那个小小的充满敌意的世界。没有人来保护我、关心我。我所唯一能做的，只能是建造起一道厚厚的心墙，来把那些敌意挡在外边。只是，现在离开了那个充满敌意的世界，我也有能力直面敌意了，可拆掉那堵墙，出来迎接这新世界，好难好难呢。

而人们，只看到我来来去去，走走停停，越来越没有竞争力了。人们只看到我已经27岁了，却不会看到我只为自己活了四年。

「你的技术能力很强，但是我们觉得你不行。」HR 说。因为他们不会理解，我只有四年的时间来完成别人花了十几年的成长。在改变发生之前，人们不会相信改变。可是这样，我便没有了改变的舞台。

我不知道未来要怎么办。难道只能不断地在一个又一个创业公司里混吃等死？这是一个陷阱，我不要越陷越深。

我的人生好失败。唯一成功的部分，只是别人的期望，并不是我自己想要的。你们得到了你们想要的，付出十几年时间成本的却是我。无私的爱？呵呵。自私至极！

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写得有点乱，因为有同事一直在因为 MacOS 上的莫名其妙问题烦我 :-(