“你上一次和孩子大笑是什么时候”被封面上的这句副标题，直接戳到泪点。

一、父母的养育循环与自我突破

1. 许多父母在“对孩子不满——语言暴力——后悔和自责——与孩子短暂亲密——对孩子不满”的循环中度过养育时光。
2. 养育是父母的自我突破和完成之旅，要时常给自己和孩子成长的空间。

二、应对孩子情绪的方法

1. 察觉孩子有情绪时，允许自己做一个呼吸，不着急逃跑。
2. 给自己一个短暂停顿做呼吸，几秒钟即可。
3. 要明白做不到也没关系。

三、关于“扫兴父母”

1. “扫兴的父母”会让孩子倾诉烦恼时烦恼加倍，分享快乐时快乐消失。
2. 他们心底的爱转化为行为时往往变成要求、胁迫甚至道德绑架，因为中间经过了充满担忧的“大染缸”，所有的“爱”都变成了“要求”，这对孩子是灾难。

四、处理孩子问题的原则与方法

1. 原则是具体、友好、有帮助，面对问题而非孩子，孩子不是问题，需要帮助解决问题。
2. 不否定孩子这个人，不对其下定性结论，意识到孩子只是遇到问题或麻烦，针对行为积极反馈、做示范、提供支持。

五、正确看待孩子的表现与成长

1. 朋友圈和育儿号展示的多是美好瞬间，而非全部。
2. 不断面对和解决问题才是真正的“完美”。

六、与孩子的沟通及自我心态

1. 状态不好时告诉孩子，并表明与孩子无关。
2. 意识到问题无论早晚都是好事。
3. 行胜于言，陪孩子玩孩子就高兴，家人也可能受影响尝试你的方法。
4. 人到中年，心态更平和，面对问题是想办法解决而非大喜大悲。

七、处理孩子之间的争吵

1. 成年人不应急于做裁判，而是让孩子分别讲述经过并共情，让他们从对方视角看冲突，帮孩子寻找走出僵局的方法。
2. 不要进行“道德绑架”，提“大的让小的”等要求，压制矛盾。

八、帮助孩子的时机

参考《救生员父母》，父母应先观察孩子能否自救，给机会和支持，最后才直接帮助。

九、孩子的幸福感

孩子的幸福感源于内心追求与外在表现的一致，即“congruence”，培养孩子“笑得出来”的能力，其实只要不碍事就行。

十、其他

1. 有了孩子后关注教育信息更多是自我平复。
2. 妈妈的观点：做事就可能有错，但不能因怕被挑毛病就不做。
3. 从一个念头开始转变，一切都可能不同。

原文摘记

◆ 真正的6000天，往往是在“对孩子不满——语言暴力——后悔和自责——与孩子短暂亲密——对孩子不满”的循环中度过的。

◆ 养育，是每一个父母的自我突破和完成之旅。时常给自己松松土，给小种子浇浇水。

◆ 其实也简单，就是“呼吸”：第一点，察觉孩子有情绪的时候，允许自己做一个呼吸，提醒自己，先不着急逃跑。第二点，给自己一个短暂的停顿，做一个呼吸，几秒钟就够。最后一点，也是很重要的一点：做不到也没关系。

◆ “扫兴的父母有一种魔力，跟他们倾诉烦恼，烦恼反而会加倍。跟他们分享快乐，快乐反而会消失。”

◆ “扫兴父母”的问题是，心底的爱，转化成行为时往往变成了要求、胁迫，甚至道德绑架。因为，心底的爱到外化的行为的过程，中间要经过一个“大染缸”，其中盛满了对生活的担忧：害怕不够好，害怕不够强，害怕生活得不如意……以至于，所有的“爱”，经过这个染缸后，都变成了“要求”。这种“爱”，对孩子来说，就是灾难。

◆ 原则是：具体、友好、有帮助。重点来了：要面对的是这个“问题”，而不是眼前这个“孩子”。请记住，孩子不是问题，孩子需要你的帮助去解决问题。

◆ 无论孩子做错了什么，我都不否定他这个“人”，不对他下定性的结论（比如，你就是自私，就是坏，就是捣乱等）。不认为孩子是“问题”、是“麻烦”，而是意识到孩子只是遇到了问题、遇到了麻烦。他不需要我们贴标签或者否定，他需要我们的帮助。

◆ 在这个基础上，我们要针对孩子的行为积极地给反馈、做示范、提供支持，帮助他们改变。做父母很重要的一点，就是对孩子的行为做出反馈，支持他们成长。

◆ 那些朋友圈和育儿号里让人羡慕的故事和图片，并不是骗人的，它们只不过是在一个100帧的电影片段里挑选出来的最美好的那一帧而已。

◆ 宏观叙事的结论，难免带来“满头包”的悲观：“丧偶式育儿”“老公没用”“我不行”“孩子有问题”“专注力不行”“阅读能力不行”“运动能力不行”……这个“列表”没有止境！每个结论都有两个共同点：一是令人沮丧，二是难以改变。

◆ 如果孩子有阅读方面的困难，我们是不是可以每天花15分钟和孩子一起读点什么，看一看孩子的困难具体在哪里。

◆ 不断面对和解决问题，这是真正意义上的“完美”。

◆ 状态不好的时候，告诉孩子，“妈妈现在心情不好”。孩子是听得懂的。还有一点很重要，告诉孩子，“这和你没关系”。

◆ 不管你是在什么时候意识到的，只要你意识到了，就是一件好事。有一句英文谚语说，“Better late than never（再晚意识到，也比意识不到好）”。

◆ 行胜于言。你愿意陪孩子玩，孩子和你在一起就会很高兴。家里人看到孩子的状态，也会慢慢尝试你的方法。

◆ 人到中年，所有的正能量和负能量，都不再来得那么排山倒海。的确是！大喜，大悲，大笑，大怒，似乎再也不见。更多的是，有好消息时，“好，我知道了”。有麻烦了，“好，想办法解决”。不顺是常态，比自己不幸的人多得是，似乎也没有什么资格自怨自艾。

◆ 表达对孩子的支持和爱的方式是：我理解你的失落和沮丧，但我不能成为“替罪羊”。我可以和你一起寻找新的方法，支持你做出调整，然后再试一次。

◆ 孩子之间的争吵，成年人的第一反应往往是，我需要给孩子们做裁判，尽快“解决问题”。但其实这往往会适得其反。第1步：让每个孩子分别讲述发生了什么，在这个过程中回应孩子并与他共情。第2步：让两个孩子都有机会从对方的视角看这个冲突。第3步：帮孩子寻找几种走出僵局的方法。

◆ 不要跟孩子提“大的要让着小的”“吵架不好，要友爱”这样的要求，因为这样的“道德绑架”只会压制矛盾

◆ 什么时候应该出手帮助孩子。一本书《救生员父母》（LifeguardParenting）。书中讲，当救生员看到一个人在水里挣扎时，第一件事是先在岸上观察一会儿，看这个人能否自救。救生员的做法就是不断地给机会和支持，让落水者尽量能够自救。在经过所有这些步骤之后，如果水里的人仍旧在挣扎，救生员才会用救生圈把这个人带回岸边。作为父母，我们往往倾向于直接跳到最后一步，而不是提醒孩子他们拥有解决问题的能力，或者观察他们是否能独立解决问题。

◆ 孩子的幸福感，也是他自己的主观感受。他的幸福感从何而来？和成年人一样，源于由内而外的自洽与一致。我们内心追求的、渴望的和我们在外在世界里所做的事情、所呈现的状态是一致的，这就是一种幸福。英文称为congruence（一致）。

◆ 如何培养孩子“笑得出来”的能力呢？实际上，孩子天生就笑得出来，我们不碍事就行了！

◆ 有了孩子以后，就更加关注教育方面的信息，这表面看起来是为了孩子的成长，其实完全是一种自我平复。

◆ 妈妈说：“你要是不做事，那就只有一个错，就是没做。你只要做事情，就有多于一个错。挑毛病谁都会，有啥了不起，真有本事就去做事情。问问自己，你会因为别人这样议论你，就不做了吗？”

◆ 从一个念头开始。一念转，一切都可以不同。