IT博客汇 | 快乐星期天388期：段子（120）

快乐星期天388期：段子（120）

路易大叔 Louis Han发表于 2015-11-15 00:00:00

计划中的厦门之行很快就结束了。开始的时候旅途还算顺利，去了传说中的那几个厦门旅游胜地，像是厦大啊、白沙滩啊、鼓浪屿啊、中山街啊，也吃到了海鲜啊（虽然真的不便宜）、便宜的芒果啊，喝到了张三疯啊、八婆婆啊，买到了苏小糖啊、赵小姐啊。其实现在想想，每个旅游城市貌似都是这样的套路吧，逛逛逛、吃吃吃、买买买，仅此而已。

到了旅程的倒数第二天，也就是举国欢腾的1111，女儿从天还不亮的时候就不停地吐，到早晨起来的时候，已经吐了七八十来次，都已经吐到虚脱了。没办法，只得中断行程，去了厦门大学第一医院给孩子看病，拿了药来吃，结果还是吐，而且拉肚子，到了晚上的时候又跑去打吊瓶，因为有KCl，滴得很慢，一直打到凌晨3点多，一早起来又去机场。回到济南又给孩子打了两天的点滴，终于才恢复了精神。

不说了，总之可把大叔还有大婶儿累惨了。

段子

众所周知，每逢节假日，高富帅们就会拉着白富美们去各种逛，然后逛到很晚就会顺便去开房，这种在节日里啪啪啪的行为，被广大人民群众称为「Festival F.u.c.k」，也即是我们常说的「节操」。

一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语。问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语（五光十色）。
一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗……

经过多年研究，终于把国人骂人的规律探索出来了：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。

参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。入学后才知道，那女主考是校长秘书。当时其他评委都给了我满分。

半夜下班回家背景。 “抢劫”！ “哥，我没钱，你劫色吧！” “那快点脱。” “哥，从后面来，不要看我。” “几个意思？怕丢人？” “我怕你没钱看病又找我” “…”

读高中时老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。”傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。我努力读书，今年上了大学。现在我也松了！……老师，你TM果然没骗我

跟一闺蜜逛夜市，路过一对小情侣的手机贴膜摊位，小男生热情招呼，“美女！贴膜吗？”这时我闺蜜淡淡的回道，“有本事把姐的处女膜贴上呗！”留下他们一头凌乱，小男生不好意思道，“对不起，我们只贴六寸以下的！

只穿了一件短裤在屋里举哑铃，女邻居敲门说家里有蜘蛛，让我帮忙弄死。我就光着膀子去了，进门看到她家卧室床头墙上爬了只大蜘蛛，我说：“你往后退。” 然后跳上床把短裤脱下来，用短裤一招把蜘蛛弄死，洋洋得意的回头一看，，，她老公在门口一脸惊悚的表情。。。“哥，真是这么回事儿”

那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……

当年大学宿舍住六个人，有天舍长喊住我们算账。厕纸的费用，没错，就买厕纸的钱。算到每人几块几毛，最后剩下1毛没法分。舍长大手一挥，这毛钱算我的。这是我第一次见识到上海男人的精明与大方。

我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵

媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

当男性被女性称赞『可爱』的时候，只要高兴就可以了。当女性被男性称赞『可爱』的时候，就要想一下对方是不是不怀好意了。当女性被同性称赞『可爱』的时候，想到是外交辞令就淡定了。当男性被同性称赞『可爱』的时候，撒腿就跑就没错了。

什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你特么敢打我试试？！

现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夾得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！

老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：“一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。”“儿子别急，等爸爸三秒！”

孙悟空大闹东海之后，龙王的老婆整天郁郁寡欢，油盐不进，不管做什么都没用，龙王急了，怒道:你到底想怎样，做什么能回到从前那样。龙母说:我就想要咱家的如意金棍棒。。

我：小咪，你们女生穿丁.字.裤不会觉得不自在吗，一根带子夹在屁股沟里，不会觉得走路不自在，不疼吗？小咪：那你夹着根针走，扎大腿吗？

上午嫂子给我打电话说让我帮忙给看一下小孩子，我就去了。结果这小崽子一直哭的不听，我就想他是不是饿了，我就突然脑子抽筋摘掉文胸就让他吃，他一吸我就浑身哆嗦，还挺舒服的。。。第二天我又问嫂子还用我给看孩子嘛？？？？！！！

一个40岁的男人牵着一个11、2岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我要吃圣代”，瞬间所有人都看向了他们，有的还拿出了手机要报警，男人尴尬地说：“在学校叫校长，在外面还是叫爸爸吧！”

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