快乐星期天420期：段子（139）
大学毕业十年，昨天的时候同学们相约济南，小小的聚了一下。其实距离上一次的聚会仅仅过去了三年的时间而已。2012年大学入学10周年的时候不知道为什么没有组织起来，于是时间拖到了2013年。然后就是仅仅3年之后，又一次组织了毕业十周年聚会。
十年过去了，又有一些同学离开了济南，也许以后再也不会回来了。有些同学上次聚会就没有出现，这次依然是音讯全无，不知道到哪里去发展。过了三年，很多同学都已经离开了原来的一线编码岗位，做起了行政或者项目管理等工作。有的同学继续走在身体发福的道路上，有的同学也因为运动减肥了。时间，真的能改变很多东西。
虽然已经毕业十年，不过就像在介绍自己时我对大家说的：看到这么多年过去了，大家都还那么年轻，我很欣慰。
段子
有一特别好的女性朋友平时闹惯了，一天在她家，一会要出去。 她说先洗完澡的，在浴室外这个纠结啊！ 她说，你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下， 我拿着浴巾直接把浴室拉开了，她一丝不挂啊！她说你怎么就这样进来了，我说没事都把你当哥们当惯了！ 她愣愣看着我说，那你下面的小帐篷怎么回事？
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？ 老公说，法拉利。 老婆：牛呢？ 老公：兰博基尼， 老婆：羊呢， 老公：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 老公：………………玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达，丁.字裤呢？海马，三角裤衩呢？奔驰…… 卫生巾呢！雪弗兰，那挂着三个用过的避孕套的是啥车？别克.四个没用过的呢？奥迪……
我有个少妇同事。一次她走路不小心把我的文件碰到地上了，就扬长而去。我对她说:“麻烦你把我的文件捡起来，谢谢”，她说:“你不知道自己捡吗？”。我随口乱说道:“难道你出去偷情，还要你付开房钱吗？”她吼道:“老娘从来不付，都是他们付”。我顿时傻了。她这才意识到说错了，红着脸急冲走了。
某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛，美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！
两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”
有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音：“你只会这点本事吗？可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不足道的跳.蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了，过来一会儿妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么？我看错了不是跳.蛋是跳蚤。”
单位有一次联谊晚会，主题是读书鹊桥，以书会友，要求参加的男女都带上一本最近在读的书，于是各位单身男性均有备而来，有的带着大部头的学术理论著作，有的带着文化名家新作，有的带着全外文的原版小说等，但大多铩羽而回，唯有一个仅带着一本轻薄小册子的男子颇受各型女子亲睐，并环绕其身边，众男颇为诧异，定睛一看，均为之折服，原来他拿的是一本崭新的卡宴保修书。
愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”
话说孙悟空保唐僧取经途中，遇到俩超级厉害妖精，大战三百回合，未胜。于是求助观音菩萨，观音菩萨淡定的拿出一瓶可口可乐助悟空，悟空不解？观音菩萨道：这是可乐，可以杀精！！！
门铃响。老婆闺蜜玲玲，“她在家么。”
我:“不巧，她回娘家了”
玲玲:“哦，那我走了。”
我:“来都来了，进来坐一会吧”把她请进屋，打开电视，又去端些水果。
尴尬了好一会也没说话。突然心里有一种莫名的悸动，kao，心跳加快了。
两人对了一眼，我，“要……要吃点水……水果吗”她摇了摇头。
弱弱的声音响起，“你……不想做点什么吗……” 我……我……
某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：家有人么？夫人说：没！司机边说：那就好边脱裤。局夫人惊问：你？别乱来！司机说：我给钱。夫人说：给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干！
妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，滚你妈个逼！
他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说「那天我女朋友也来」她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带我男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问「你女朋友呢？」他温柔的摸摸她的头，笑着说「就在我面前啊！你男朋友呢？」她愣了下尴尬的说「啊，在那边停车呢」
昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：” 怎么这么努力？” 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀。
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
科长调侃说：去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。局长提醒道：悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。
一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕…而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！
大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几 乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。。
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
村子很穷，小伙带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去。总结了经验，于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的”拆”字，后来他就结婚了，再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。 10年过去了，跟他相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:嘛b的，也没问个日期……
转自：牛逼思维
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