its all about choice

如果我们身边有这么两个人，
一个经常对别人的要求或者建议回答yes，
而另一个经常回答no。

你们猜，哪个会得到更多的重视？（当然，重视未必代表喜欢）

答案，是那个说no的人。

我不愿意用“人都是欺善怕恶”或者“人都犯贱”这样武断的话来解释这种现象，客观的说，这只是人性的一部分。

人性很难粗暴地用“善恶”判断，无论是职场的“便利贴女孩”；情场中的“好人卡loser”，ta们都谈不上错，问题在于不敢拒绝，而只是把别人的需求放在了自己的需求之上，忘记了自己。

当然我们也不是简单的一边倒（一直说no也难免太招人讨厌），当心里有抵触的声音时，我们是能听见的；勇敢的拒绝自己不想要的，才是本文想提倡的。

最开始的地方

作为80后，不知道你们是不是也会遇到和我一样的成长环境：

和兄弟姐妹或者小伙伴出现了争吵和矛盾，大人不是先问缘由，讲道理；而是直接用以下几句话“结案”：

你是姐姐，就让给妹妹吧？
他是客人，你是主人，玩具就送给他好不好？
你是男孩子，就不能绅士一点，让让人家女孩子？
弟弟小，分不清好歹，也不是故意打你的，你听话！

不知道是为了省事儿，还是传承“传统”，中国的家长在处理小朋友们玩耍时出现的矛盾，不管谁的对错，一律按照“长幼有序”的方式来判断对错，年纪小的永远不会挨骂，男生永远要让女生。

在这样的环境成长，不是变成“老好人”就是变成“小霸王”：

在任何场合都隐藏自己的真实想法，处处谦让，失去为自己发声和争取的机会。

把职场或者社交场所当家，认为自己想要的就必须要得到，反之则撒泼胡闹。

所以家长们不要着急“结案”，先耐心问问孩子们争吵的过程。当人觉得能被尊重和公平对待，才会表达自己。

而我们不管是在什么样的成长环境下成长的，始终都有改变的机会。

TA很好啊，我不想做坏人

我认识一个很好的姑娘A，人很漂亮，性子像温水，让人很想结识。陪她喝茶的时候，她跟我提到了最近的烦恼：

有一个同事B在追求她：每天都趁人不注意提前放一些她喜欢的小零嘴在她的座位上，每天睡前都发一些关心的话和晚安。偶尔约她出来，会送她回家。长的不错，家境不错，人看着也不错。

“那你喜欢他吗？”我问。

她不停地搅拌着吸管，低头了嘬了一口：“就是……不错啊。”

“不错？不喜欢就拒绝人家呗，你不拒绝，人家可能会错意。”

“可是我不知道怎么拒绝啊，人家也没哪儿不好，我这样不是很坏？”

“不喜欢”，我抬头看着她：“就足够拒绝了”

我看过很多从“凑合”到后来“往前一步是婚姻，往后一步是分手”，又或者分手分的藕断丝连的尴尬恋情。

即使对方做了让所有人感动的事，也不代表你一定要接受。感情合不合适只有自己才有发言权，如果一旦明确了自己的心意，因为怕伤害他人而默默的接受是非常痛苦的，除非你能忍一辈子。否则，未来的某一天这种亏欠感不足以支撑你们之间的感情，造成的伤害会更大；到不如狠心地在一开始就拒绝，让对方止损。

平面设计师C，老公开公司，自己收入也不错；经常朋友圈都看她晒旅游或者一些昂贵的化妆品和首饰；也许外人觉得不过又是一个”活在朋友圈”或者“炫富”的姑娘，但只有我们这些朋友知道她只是把美好的东西展露出来了而已，而她炫的东西都是自己买给自己的。

她另外一个朋友D, 以“创业”为由问C借过好几次钱，虽然不多，但是从来没有还过，也没说打算什么时候还；所以最近她又冒出来“要钱”的时候，C支支吾吾，委婉推脱。

没想到这个年代借钱的才是大爷啊，D就火了：你有钱买那些首饰七七八八的奢侈品，没钱借给我吗？我是有正经用处！不比你买那些可有可无的玩意更着急吗？再说了，我又不是不还，而且又不是狮子大开口！

C回答：最近房贷加上装修，手头上没有多少了。再加上之前借给你的那些，你还没还给我……

D：你不是有老公吗？他难道不养你吗？

后来D居然先拉黑了我朋友。

我听完都生气的很，什么时候“我过的还不错”，就成了必须“分给别人”的理由了？

我问C：这种人，你不早拉黑，还留着干什么？

C说：小时候关系都不错啊，我也不想因为这种事失去一个朋友。

我：“hello? 她都不怕失去你，你珍惜个什么劲儿？”

我听过太多类似的桥段，会不会是我们把一切想的太过复杂？没有人期待我们做圣人呀。

不喜欢的局，就不要参加。
不喜欢吃的菜，就明确告诉同伴请并不要点。
不再用的东西，可以捐掉或者扔掉。
不喜欢的人发的朋友圈，比起背地里吐槽或被逼转发点赞，咱们可以屏蔽不看啊。

如今选择越来越多，信息也越来越多，乱花渐欲迷人眼。但是属于我们的空间并不大，如果需要“忍受”或者“将就”的东西太多，哪里还有地方可以装那些让我们心动的东西和人呢？

人生有时像是失控的小船，迷失在生活扔给我们的海洋里，但我们可以学会断舍离，逐渐找到控制风向的缆绳。

不要吝啬，更不要害怕，say no.

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