2011年，我20岁。这一年里，我经历过很多开心伤心的事儿，哭过笑过、傻过呆过。唯一变化的是越来越成熟，无论心理还是生理。我懂得了很多也现实了很多，或许这也只是我自己认为的懂得。
大一下学期，没有了大一的懵懂无知和新奇，开始慢慢思考自己的生活，规划自己的人生了。可是高考之后的失望感并没有那么快就消失，内心的依旧纠结。然而现在，我很开心，因为这里的人让我觉得美好，觉得曾经的一切都很值得。虽然s大的风景的确漂亮，可是心里的那块石头让我的眼睛戴上了有色眼镜，很多明明美丽的风景也被生生错过了。虽然此刻不觉得遗憾，可是当时的心境抑郁，本就略伤感的我变得更加悲天悯人。后来有一个师兄说我好像每天都有很多不开心的事情，我回答说，只是最近发生的事情比较多，朋友的情绪很容易影响到我。其实只有我自己知道，每件事情在我心中都是一个结，而有些结在短时间内是解不开的，只有等时间这双妙手才能将其慢慢淡化。
开学没多久，我就开始忙社团的事情，忙的昏天黑地的。大概过了一个多月，准备比赛的结果也出来了，只进了前二十。有点悲剧的结局，不过跟一个师兄混的比较熟了，当时想法很天真，想要通过别人来学习自己缺乏的。但是后来放弃了，学习本来就是自己的事情，何必要麻烦别人呢？后来从别人那里知道了很多有关他的事情，不过尔尔。他以前学习中等，后来因为高中的班主任的信任让他考上了大学，并且取得了很好的成绩。在大学里曾多次拿到奖学金。这是我参加一天晚上的游园会知道的。我也听了另外一个前任技术部部长的话，可是已经没有太多的印象了，也不知道后来怎么会喜欢上瘦瘦小小的他。
五一很快就到了。我的师傅和高中一同学来S大玩，我跟鲁同学一起招待这两位从G大来的好朋友。然后一起去了园博园、大梅沙、梧桐山，吃了烫菜、鸡煲、椰子。就几天的功夫，把自己晒得黑嘿的，皮肤还有点晒伤。见到师傅已经没有太大的感觉了，然而那份感激还是没有消退，曾经的那些青葱岁月在指间悄悄溜走，只剩下断断续续的记忆了。我一直都很像跟他说的两句话是：谢谢你。对不起。谢谢你曾经在我的生命中到来过，帮我度过最辛酸的岁月；我不是感觉迟钝，也不是笨，只是装作不明白，我只是害怕如果你知道我明白之后我们便可能再无心情和交集。师傅从来都是一个多愁善感的人，江湖的侠义豪情是他向往的，然而我没有他那么洒脱，我是个小女人，只想自己事业成功，和自己爱并爱自己的人相守到老。我很世故，怕有一天师傅看到自己没有他想的那么完美会失望，所以我选择现实。或许有一天我再想起这段往事时会叹息错过，但不会后悔。人就是这样的呢！
六月份也飞跑来了，然后我的20岁生日也就到了。我照例没有提醒任何人，只有在S大的几个很要好的朋友知道。晚上12点一到，就收到了很多祝福的短信，刚开始的时候还一个一个在回，后来实在太多了，就选择性的回了一些。这些全是F安排的。然后按计划一起去吃饭，然后看电影。电影看的是《功夫熊猫2》，看到小熊猫妈妈死的那一段我禁不住哭了，这是第二年爸妈忘记我的生日了。后来的两个星期里我都没有打电话回家。不过好友Seven送了我一只大维尼熊，我很开心。
七月份初在紧张的备考。可是后来知道结果却并不是那么理想，理想总是内心的感觉。大学生运动会8月22号就要开幕了，我作为一名志愿者，也开始了紧锣密鼓的培训。刚开始的时候的确很辛苦，后来便好了很多。不紧张的时候，我们基本上是早晨坐巴士去深圳湾熟悉场地，接着就休息吃饭，再然后便分两批轮流站岗。有些志愿者真的很辛苦，比如说站在外围的场地服务志愿者，她们没有可以遮蔽的地方，而此时的太阳像在空中点燃了无数把火一样，炙烤着一切。我是场外观众服务志愿者，站在春茧的里面，引导观众就席。在我旁边还站有北京一所公安大学的学生，他们专程过来检票和维护现场秩序。他们年龄跟我们相仿，因此闲暇时刻便会聊天谈笑。他们也住在S大，有时候去食堂吃饭或者经过游泳池的时候还会碰到他们。我们能相聚于此，大概就是所谓的缘分吧！
在当志愿者期间，社团的事情也没耽搁。刚好趁此契机，我们决定做一期志愿者的专题。学期末我被选为新闻部部长，所以策划的事儿当然落到了我的头上。我以前没有做过策划，也不知道应该怎样做才是对的。凭着感觉把觉得应该放到里面的东西全部都想进去了。期间由于人手不够，我便自己写了好几篇有关志愿者的文章。同时，也正是由于做这期志愿者专题，我跟J才熟稔了起来。他在志愿者中心，听说之前与一个大三的师兄PK赢了，参与了志愿者网站的开发，后在查看和防范别人攻击志愿者网站。我知道他有UU的矢量图，因此找他要。还记得他当时压缩发给我时我根本就打不开，后来他又重新发了一份给我，并且问我问题出到哪里了。我觉得他很细心。
那段时间真的很忙，导师推荐我看的几部书我都还没有看，白天又要做志愿者，根本就没有时间，所以只能熬夜。有一天晚上，我看到他的qq亮着，就跑去搭讪，我问他在干什么，他说在写程序。他问我我便说在看书。他说之所以没睡觉是因为席子晚上才洗，所以没办法睡。我们就一直挂着，我看书，他写程序，直到天亮。我一大早就有事儿出去了，后来赶回来便换衣服去做志愿者，到下午才休息。现在想起来，那段时间真的很快乐。
志愿者结束后，很多人都回家了。因为时间短暂且路途遥远，我便留在了学校里。可是又觉得无聊，便和好友一起去了厦门玩了三天。在去厦门的前一天，我去了Seven家，见到了她的父母。他的父亲话很少，母亲很漂亮，觉得他们是很幸福的三口之家。可是后来发生了太多太多的事情，让我一下子措手不及。连我都有这种感觉，更别说是Seven了。她心里的苦该是怎样的浓烈呢？
我们跟团去的厦门，里面大部分是跟我们年纪相仿的青年，因此路上也并不觉得寂寞。我们去了鼓浪屿、中山路、厦大、环岛路、南普陀寺……吃了厦门的特色食物，并且还带了一些特产回校。后来有个节日，F通知大家晚上聚会，大家聚到了一起，我顺便把特产也带过去想大家一同分享。本来说J要来的，可是他没来成，我便也没有提起多大的兴致。
没过多久新学期就要来了，我们便开始准备一系列的招新活动。光是是海报和传单的宣传用语就用了我很长时间。结果我写出来的她们说是看不懂，我觉得有些许好笑。后来就换了。原文如下：
学子天地网站招兵买马啦！
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或许我本来就文艺惯了，这种文字写起来并不费力，可是对很多人来说却有些许艰涩难懂也是正常。后来又重新写了一份比较简单的。为了加深新生对我们的印象，我们便组成了记者团队，去帮助新生，顺便采访他们。第一天由于没有计划好，最后很是分散。第二天便好了很多，我负责在办公室里面打稿子上传，他们则出去采集新闻，做即时新闻。这种效果明显比前一天的要好很多，但是也收效甚微。
后来我们又筹备了一个宣讲会，可是也没有达到预期的效果。大家都很累，都尽力去做每件事儿。可是最后的预想和实际反差还是很大。后来宣讲会结束以后，很多人都哭了，我只是默默的低着头伤心。为什么要哭呢？我很失望，J没有来，他有课。后来有人提议大家一起去吃饭。我也去了，但是没有吃多少。他们点的清凉补鸡煲，我吃不习惯，总是觉得很腥。G说我都不吃东西，他都没有表现的机会，我听了有点震惊。后来我便有点刻意的疏远他，想把界限划得清楚些。有一次他问我有没有把钱打入公共账户，我不大清楚。就说让他把公共账户的账号发给我，我确认之后便把钱打进去。他说，你这么久还不知道公共账号吗？我说，你每次发飞信的时候都会写，所以我把以前你发的都删了。后来，他对我的语气明显生硬了很多，我也不以为意。本来就不可能的事情，何必给人希望之后再使人失望呢？
招新正如火如荼。技术部面试，我也过去旁观了。后来J来了，我觉得很是不自在。不知道为什么，总会在意他的看法，很想表现自己却又羞于表现，所以内心矛盾极了。面试结束后，我们又讨论了很久。很晚了，他们都说饿了要去吃夜宵，问我要不要一起去，我便答应了。其实我一点都不饿，但是就想和他多呆一会儿，可是他怎么会知道我的心思呢？路上碰到了一个问路的人，我其实也不知道她说的是哪里，只知道一个大概的位置。刚好我们的大致方向一样，就让她跟着我走。后来见到保安，问清之后就给她指了路。后来我们一起去吃饭，我跟着他们走，都快走完桂庙了，我问起他们时，他们才说是跟着我走的，他们三个都不知道去哪里吃比较好。我想了一下，快速作出了决定。我们边吃边聊，聊了很多事情。吃完饭了，我把自己的钱掏出来给他，他说不用了，他还没有请过新闻部的人吃过饭呢，今天刚好我作他们的代表。我后来想想自己真的是太着急了，很像一个冒失鬼，如果用脑子想一下都可以猜到他会请客的。
后来的送旧迎新他也没来。我为此还专门准备了些节目。可是他没有来，所以 很多事情都显得不那么重要了。不过秘书部小朋友们的时装秀的确让人耳目一新，他们用旧报纸做成了各种各样的款式，配合着音乐的节拍很是搞笑。G穿着夹克状的黑色的塑料袋，拿着笤帚斜放于肩时我有一小刻的失神。突然的一刹那让我想起了高中的L。曾经也是这样，我傻傻的看着，只不过此刻时间地点变了。犹记得那个夏天，我拿着准备好的英语学习资料去找他，他们班里没有人，我把前门推开走了进去，看到阳光正铺撒在他的身上，整个人都沐浴在了阳光里。他就像是阳光的天使一样。我脑子仿佛已经停止了转动，就那么看着他，好大半天才反应过来。那一刻的时间是停止的，连教室前面的挂钟的滴答声都已消失。好想就这样一直看着他，待地老天荒。那个人，那些事儿，那个承诺已烟消云散。等待似乎成了女人的宿命，谁也逃脱不开。
开学没过多久，新一轮的校园征兵就开始了。好友L很看重这次机会，所以很认真的准备着。我知道这个消息已经是他通过了第一轮选拔。还记得是Seven跟我一起吃饭，A也在。当时并没有什么别的情愫，就跟听到F说她要去台湾交换半年一样自然。可是吃完饭回到宿舍就感觉到莫名的惆怅。玩着电脑，看着视频也感觉心里空空的，异常烦躁。听着最喜欢的歌，开着最大的声音，看着无声的视频，脑子里面想的却是刚到S大的场景。一年前，我独自一人从东莞坐车来到S大的南门，在那里傻傻的等待着L。我想他早几天来学校，对周围的环境也熟悉不少，所以有他接我事情会顺利很多。且他夸下海口说自己已经熟识学校的环境了。然而我们仅在注册的篮球场周围就互相找了对方半个多小时之久，现在想起来也觉得好笑。后来本来约好的要去西门碰面，结果却跑到了正门，费了好大功夫才找对地方。没过多久，又发生了一件让他一直抓住我的小辫子不放的事儿，他经常无聊的时候拿这件事开涮。我是路痴，我承认，所以在学校呆了一个多星期的我还是不认路。有一次有点急事，我要回宿舍拿点东西，结果在某中间建筑处搞错了方向，正好碰到了他，他问我要去哪里，我告诉他我要回宿舍，然后就见他笑完了腰。我立刻就反应过来，然后灰溜溜的走了。每每想到这些事情，我也会忍不住笑出声来。高中三年就是同学，那时虽没有走得很近，可能是因为彼此同班，又考入同一所大学，因此惺惺相惜，和F的情谊也是如此。
刚开始的半年里，我曾不止一次的迷路。有时还会因为不懂得如何在大城市里面生活而阴差阳错，错过了很多，也做错了很多。然而这些事情却也让我明白了许多。除了本性如此之外，更多的是自我放逐。从高考结束而那个没有兑现的诺言开始，我就觉得人生愁苦，失意连连，再加上我天生的悲天悯人的性格，又受到师傅的影响，所以一直抑郁不堪。原来一直以为开始的那段新的恋情会是结点，后来却发现其实自己一直把它当做疗伤工具，然而它本身就是一把带血的冰刀，最后抓住的救命稻草只是把自己伤的更深、更疼。我的视线那么狭窄，仅以我的眼光去看待一切。那段笑着比哭还难看的日子终究还是过去了。
我并没有很快的适应新的环境，我不习惯这边的饮食，连水都是，我的胃经常想家。因为我的挑剔，它很少吃饱。所以学期末的时候，我比之前更瘦了。经常逃课，所以开学前订的目标也没有实现。然而自己竟然没有一丝的愧疚之感，大概目标也如承诺一样了，可以遵守也可以违反。已经20岁的我，除了还会一如既往的遵守我与我爱的人的约定外，其余的不会把它看的很重要了。
是他告诉我凡事都要靠自己，后来的很多事情也都验证了这句话。这个简单的但一度被我忽略的道理再次明晰起来，让我开始审视自己的所作所为。我很喜欢发呆，坐在那里什么都不想，却又什么都想。旁人看我时以为我在思考，然而我什么都没做。走路、坐车都会发生这样的事儿。尤其坐车时，我喜欢坐在窗边。看外面一闪而过的街景在复制快进。图片，没有内容。不喜欢把自己的感情强加在他物上，为什么非要你快乐花就咧嘴，你伤心难过天就要下雨呢？它们情感本来就是空白，不需要任何人自作多情的填上感情一笔。
2012年1月22日，回家的第一场大雪就下了起来。它们漫天的飘飞着，落到房子上、树上、马路上。我凝视着一片晶莹剔透的雪花，看着它在我的掌心慢慢绽开，慢慢绽开，然后融化……
完成于2012/2/22凌晨1点半