我从来都不否认自己是路痴，就算是有人因这句话笑地花痴乱颤、直不起腰，抑或是对这句话或对说这句话的我嗤之以鼻，我还是会淡淡的说：“我是路痴，真的。”我不是想要用这句话洗刷自己曾经迷路的种种经历，也不是安慰走失n次后的自己，我只是坚信自己在不断的迷失然后找回，最后在无数次红路灯后，无数次左转右转之后，回到最初的始发点。
从一个人的旅行开始，便习惯了不再仰望高空。紧张忙乱的生活的结束势必是极端的松散生活的开始，。当然，这只是对于我、我这个路痴来说。2010年的八月，我提前踏上了南去的路。我这个连在生活了9年的小镇都认不全的人竟然因为一点点我自犹怜的倔强，想要独自一人穿越大江南北，外出求学。所幸残存的点滴陌生和害怕让我退让一步，选择了与另外一个同所学校的女生一同前往。于家人，一是不用亲自送我（虽然爸爸有这个念头，但由于太远的缘故，只决定送我出疆外，但我坚持要不就不送，要不就送到S市，后者显然不可能，于是我就把自己的后路亲自葬送了。），二是有个同龄人的陪伴也是好的。于我，独自流浪的感觉让我兴奋，我也迫切的想要冲出这个狭小的圈子，去更广阔的外界充实自己。然后我忘乎所以。
我在一个月高风凄的凌晨出发了，这在S市算不得凌晨的。北国的冬天来的特别早而秋天又去的特别迟，就像我拉开车门、即将与父母挥手话别时的心情一样——矛盾而又无可自适。感觉自己像是荆轲离别易水，虽不壮烈如同即将赴死之心，却也抑制不住悲伤肆意的蔓延。本以为眼泪这东西早已把自己浸染透了，没想到临别之时还是把自己又从头到脚湿了一遍。那就带着它上路吧，心说。
火车上的拥挤和嘈杂与我无关。我常常是睡着的，虽然爸爸临行前的小心叮咛不止一遍。我醒来清醒时就发一条短信告诉爸爸我已到了某某地，然后见到了什么，再然后继续入梦。我总是要费好大的劲才能把自己从梦中剥离出来，但又极快的跌到另一个梦境。我总是在梦中奔跑，不是因为后面有人或者是猛兽在追我，而是我怎样跑也跑不出困住我的地方，我彷徨不知所措。感觉越是清晰，就越是感到无所依，似乎我跳出了这个世界，一切都亦真亦幻。
清醒的时候我就会选择吃东西，难过的时候也是。我记得有个知名作家说过：“要时刻让自己感觉饥饿。”我一方面毫不怀疑的认同他的观点，一方面又抑制不住内心的饥饿。很多时候我都在怀疑是胃饿了还是心饿了。当时我的唯一资本就是再怎么吃也不会变胖——再回首、已是百年身。腹饱让我满足，不给思念和悲伤留一点空隙。也因此，我嗜睡，在梦境中找不到那颗叫北斗的星星。
几经波折，看到了樟树古镇沐浴的阳光，金光满溢的佛塔，认识了头发斑白、和气可爱的小老头儿。说到小老头，他真的是一个及其憨厚的慈祥老人。我很亲切的叫他老爷爷，但心里却一直叫他小老头儿。并不是不尊敬他，只是觉得这个称呼才恰如其分。老人与小孩似乎都与可爱挂钩，但老人已经褪去了孩童的稚气、青年的朝气、成年的锐气，洗尽铅华，以最睿智的素姿待人。看到他，想到了40年后的自己。那时便再不会迷路。
初到S市S大，下了车便在校门口等待一个提前报到的老同学。把在一次上火车拉坏的行李箱费劲儿地提到一边，然后拿出包中准备的雨伞开始漫长的等候。脑中拂过火车站卖雨伞的情景：我站在雨帘前等候，看着刚下火车的旅人焦急的向小贩准备好的一箱箱雨伞奔去。没有讨价还价的声音，只有混杂着雨声的匆忙的脚步声。时间一点点的在溜走，脚步声慢慢的没有了，小贩也慢慢的离去了，只有雨在淅淅沥沥的下，未曾停止。眼前朦胧的景象随着瞳孔的变化而变化。雨中的镜像慢慢的拉近，多是家长陪同孩子带着大包小包的行李在向我走近，然后走远。我从来都是在等待，一直都是。
我终于下定决心要自己去寻找路了，不再等待，不再彷徨。2010年的10月，在S大的附近，如果你注意到一个瘦高的女孩，那么一定是我。我多想呼吁：如果你见到她迷茫的眼神，那么请你一定一定要留心她想要问路却欲言又止的表情。那么在她最需要的时候，你就可以问：“我能帮你什么忙吗？”你一定又是觉得我是在幻想了，陌生人便为最陌生的陌路人，那堵墙没人敢轻易逾越。
于是那个路痴的女孩多次信心满满的出发，落寞凄凉的晚归。她无数次走过熟悉又陌生的街道，拐过一个又一个的路口，看到一盏又一盏的红绿灯，然后一次又一次的迷失。她不是圣斗士，没有屡败屡战的勇气。她觉得自己是清醒的，清醒到四岁前的孩童记忆至今都了然于心。然而在似曾相识的路口前又瞬间失忆。注定了要以这种方式去寻找吗？毫无方向却又并非如此，花非花的悖论此刻也饱含人生哲理了。
恐惧感是什么时候逼近的呢？当迷失在人群众时，打一个人的电话打到自动关机，而夜又开始撒网，压抑地人想哭，从此便害怕找不到的人和人找不到的我。从此便讨厌最亲的人没接自己无奈求救的电话，讨厌自己一次又一次的迷失。
慢慢的开始学会认路、记路。我害怕找不到，我只有我自己……
2011/10/21晚